Merde qu'est-ce que je fais maintenant ? Qu'est ce que je dis encore ? Toujours les mêmes paroles, paroles dans le vent. Toujours la même histoire qui revient sans fin. Peut-être que c'est moi qui me prend la tête pour rien. Mais dans ce cas pourquoi je me sens toujours autant abandonnée par cette personne ? Surement l'une des plus importante de ma vie d'ailleurs. Comme si rien n'avait existé. Comme si cette distance effaçait tout. Comme si le mur entre nous s'élargissait au fur et à mesure. Comme si il y avait à présent une galaxie entre nous. Un blanc, du vide. Je ne sais plus quoi penser, je ne sais pas pourquoi je suis encore là à pleurer pour elle. Tout mes " Je n'existe plus pour toi ? " sont partis où ? Toutes ses phrases prises à la légère. Tout ces moments partagés, ces rires, ces pleurs, ces engueulades. Ces moments sans s'adresser la paroles. Tout ce qu'on a construit ensemble ne signifie plus rien ? Toutes ces soirées à rire, à se raconter nos vies. Ces pleurs dans les bras de l'une et notre bout de chemin main dans la main qui au final se sépare. Il ne fait plus un,, il devient plusieurs petits sentiers séparés l'une de l'autre. Je ne comprend plus comment elle est, je ne sais plus qui elle est. Je fais tout pour la voir. Je pourrais tout lâcher rien que pour passer 1h avec elle. Et elle ? Elle en ferait pas autant. En 10mois de cours, elle n'a même pas été capable de voir où j'ai évolué cette année, de voir où je fais de nouvelles rencontres merveilleuses. Tout ça lui est totalement égal. Tout ce qu'elle sait faire à présent c'est dire " Je t'aime" une fois par semaine. J'ai bien changé je m'en rend compte, peut être que cet éloignement vient de là ? Peut être que mon nouveau moi ne lui plait plus. Peut être que je ne compte plus. Je suis encore là, encore une fois là, à ma casser le cul, à repenser à tant de choses. Je ne comprends vraiment plus. Je ne sais plus quoi faire, quoi dire. Je n'ai même plus envie de faire le premier pas. Toujours là quand elle va pas bien. Toujours là pour tout écouter même si derrière ces messages je pleure de ma souffrance. ça m'est égal, parce que je lui ai promis d'être toujours là quoi qu'il arrive. Et ensuite ? Moi je deviens quoi quand je suis seule comme ça ? Mes doutes je ne les partage plus depuis un bon bout de temps parce que de toute façon quand elle essaie de m'écouter j'ai l'impression de parler à un mur. J'en peux plus, je ne sais plus quoi écrire, de toute façon personne ne lira ceci. Et je pleure comme une madeleine. Et merde. Putain, c'est pathétique, je suis pathétique. Je sers à quoi enfin de compte, j'ai vécu les plus belles années de collège à ces côtés, et parce que notre lycée est différent notre vie doit l'être aussi ? Elle est ma raison de vivre et je suis là à pleurer.
Et le pire dans tout ça c'est que, malgré tout, je serais toujours là ...
Et le pire dans tout ça c'est que, malgré tout, je serais toujours là ...
